It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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南昌网站优化xx有限责任公司网络安全解决案例信息安全新法规网络营销淘宝网络营销淘宝数据信息安全网络安全设备应用分析国家网络与信息安全信息通报中心网络安全系统对数据库重要保障期间网络安全保障方案强子、秃鹰、梁叔各怀鬼胎的三人在机缘巧合下到会稽山寻觅黄龙玉,半路上遇到枭,经历一系列事情后决定结伴寻玉。待其进入会稽山中的洞穴后发现了一个神秘潭——汇龙潭。围绕着汇龙潭展开了一系列探寻“天眼”神秘力量、寻找阿尔法通道及探索的经历。在一系列经历过程中,三人各自的多重身份逐一揭开,同时人性中的扭曲与复杂也一一呈现。最终发现“天眼”神秘力量其实源于内心——佛魔居方寸,善恶一念间。 在寻找“天眼”神秘力量和阿尔法通道过程中,葛钰、阿郁和龙王先后出现,伴随着一系列的阴谋、阳谋犬牙交错中,阿郁和强子的真实身份逐一浮出水面,他们自以为天衣无缝,岂不知这一切被“天眼”一览无遗。正当其自以为即将大功告成之际,却惊讶地发现:他们自始至终都是上峰手里的棋子,而上峰也不过是自己欲望的奴隶。可谓:机关算尽太聪明,枉送了小辈们性命。而所谓的“宏图伟业”也不过是黄粱一梦,徒增笑料而已。其实“天眼”神秘力量就在人心而已。历史上大人物的私密小事。部分根据史书分析得出,部分根据民间传说得出。真实性有待考证。绝对会刷新你的历史人物认知感。 本书的趣味历史分享qq群号:748083518什么?我一努力就成了万界至尊,我的剑是九天玄玉剑?我的空间吊坠是九天明月坠?我的鞋子是九天星月鞋?我的衣服…… 就连我内裤都是九天精金甲? 万界主宰齐呼,前辈手下留情,我等臣服!!!! 远古巨兽与人类并存的荒古世界,亿万种族,仙门林立,满天诸法,争斗不息。 浩荡似深渊永无止境,杀戮如星辰亘古恒久。 天才少年,遭天妒忌,飞来横祸,根基损毁,失去一向引以为傲的修为和天赋。 却渐渐发现,原来自己的遭受的一切,都是有人刻意为之,家族毁灭的背后隐藏着一只看不见的幕后黑手。事情的真相没有想象中简单。他发现了某些模棱两可的证据,都指向了自己的猜测。 随着事情发展,一件件事情浮出水面,那些模棱两可的证据化为确凿的证据,他渐渐意识到事情的可怕。 他能否找到事情的真相,找到隐藏在幕后的黑手? 且看一位绝世少年,如何于绝境之中浴火重生,破桎梏,登仙路,探天机,大道争雄,武动乾坤,不死不灭!一念生而扫八荒,一剑出而斩乾坤!滨海三人,其二人,武艺高强,穿越许多地方,行侠仗义。2019年度最火社会热血文!猪哥最新力作! 既然已经没有了路,那么人间炼狱,归我! 扣扣群:六九三七三五零五七。 刘天莫穿越了,只想老老实实的做个大闲人,但奈何实力不允许。 内忧外患,愣是逼成了救世主,无所不能! 种田,发展工业,驱除外侵…… 且看我,如何成为一代枭雄!有一位少年穿着纯白色的短袖衫,披着灰色的运动服,穿着一双白色的运动鞋,黑色的头发,碧蓝色的眼瞳,耳朵戴着耳机.向着公路走去.突然间,一辆白色的小车向前驶过来,那车主的脚一啰嗦,不小心踩到加速挡,加速向前驶去,把那位少年撞飞.那位少年飞了十几米,倒在地上,脑浆流出来,嘴唇边的血一点点染红了公路.李天命做梦都要笑醒了。他家的宠物,竟然都是传说中的太古混沌巨兽! 他的家鸡,是以太阳为食的‘永恒炼狱凤凰’。 他的黑猫,是以雷霆炼化万界的‘太初混沌雷魔’。 连他家的小强,都是拥有万亿不死分身的‘万界永生兽’…… 从此,他驾驭十头太古混沌巨兽,化身万古第一混沌神灵,周游诸天万界,镇守无尽神域。万物魔灵,诸天邪魔,连爬带滚,哀呼颤抖! 自颛顼绝天地通,巫妖诸族皆避世而居,人族坐享其成,崛起已是大势所趋。 但辗转数千载,诸界风云突变,整片魔洲的攻伐几乎成白热化,伏天魔主以惊人魄力统一了整个中洲地界,继而开始布局继续南下。 结果可想而知,紧邻恶魔之眼的几个天国相继沦陷,直接导致人界受到前所未有的波及。 适逢群魔当道,天魔大帝横空出世,以惊人的魄力打开了恶魔之眼,顿时引来三界劫数,西方佛庭在群魔的围攻下,独木难支,惨遭屠戮。 为此,引得天庭震怒,诸神开始极力反思之前的保守策略,转而在玉帝的授意下,开启了末法封禁之战,而这其中最重要的一环,便是去魔洲寻找曾经自诩为神道根源的不世秘密。 就这样,在诸神的安排下,曾经的王者东皇太一开启了寻找力魄的艰难之旅!诸天万界,我人族曾屹立于巅峰。然,圣人逝去,山河染血,我兆亿同胞损失殆尽,几近灭族。 但我人族还在,纵使战至一兵一卒,纵使天塌地陷,我等不屈,我等不服。 我人族之魂还在,我人族脊梁不弯,为我人族而杀,为我人族而战,诸天万族,人族不灭。
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